Хроники Де Гольда. Книга третья. Неверно переписанные истории.
Глава Х. Темпоральное чтиво.
— Слушай… Это мое первое путешествие между мирами. Расскажи ещё раз про Хозяйственное Товарищество Клочья.
— Что интересует? - Маргуса я встретил совершенно случайно. Он, как и бастионовец, прибыл, чтобы попытаться убить Де Гольда ещё в детстве. С его слов – как Гитлера в колыбели завалить. Вот только немного ошибся временным промежутком. После моего рассказа о последствиях, Хранитель Времени отказался от своей затеи и даже вызвался мне помочь. Теперь мы ехали на украденном им автомобиле в дом беременной матери Фалаэна.
— Петрушка там узаконена?
— Да, но не на сто процентов. В смысле, ты не можешь зайти в таверну, свернуть косяк и засмолить. Курить можно либо дома, либо в специальных местах.
— В кофешопах?
— Да, тут такой расклад. Можно петрушку покупать, можно иметь её, и если ты хозяин кофешопа, ты ею и торгуешь. Носить её незаконно, но все это фигня, потому что... Зацени, да. Если на Плоском Острове тебя тормозит легавый, он не имеет права тебя шмонать. У легавых там такого права нет.
— Ха. Всё, я туда еду. И не отговаривай.
— Я знал что тебе понравится. Только мир-то уже все, того. А знаешь что в ХТК самое забавное?
— Что?
— Мелкие различия. В смысле, тоже дерьмо что и здесь, но с нюансами. Чуточку иначе у них всё.
— Например?
— Ладно. Входишь в Порт-Мортусе в кино и можешь пивка купить. И не в картонном стаканчике, а нормальной пивной кружке. А в Квалии... Пиво дают даже в "Подгорном Короле". Это бургерная такая. Типа фастфуд. А ещё, знаешь что в Тряме вместо "Четверть фунтового с сыром"?
— Не "Четверть фунтовый с сыром"?
— У них девятнадцатый век там. Они не знают, что за хрен "четверть фунта".
— И что же тогда?
— Вот что. "Пастуший пирог с сыром".
— "Пастуший пирог с сыром"?
— Точняк.
— А вместо "Биг-Мака"?
— "Биг-Мак" это "Биг-Мак", только это я их научил. И у них это "Льо Биг-Мак". В честь директора ХТК.
— "Льо Биг-Мак". хахаха
— А как у них с шаурмой?
— Не ел на вокзалах… А знаешь что они кладут в картошку вместо кетчупа?
— Что?
— Майонез.
— О. Дрянь!
— Я лично видел её в этом дерьме.
— Больные ублюдки.
— Ладно, ты иди за миссис Де Гольд, а я буду смотреть за улицей.
Мы остановились возле красивого особняка из белого камня, с панорамными окнами, занавешенными бежевыми бархатными шторами. Я вышел из автомобиля, выкинул в урну литровый стаканчик из-под молочного коктейля, и пошёл по тропинке к парадному входу. Дверь была открыта.
— Миссис Де Гольд? Я Генри. Меня нанял ваш муж, чтобы сопроводить вас в безопасное место!
В просторной гостиной не было ни души. Только тихо играла какая-то нейтральная музыка.
— Генри, - раздался женский голос откуда-то сверху, - Генри! Подойди к микрофону.
— Ааа… где тут микрофон?
— Н стене возле кимидейской статуэтки. Справа от тебя. Левее… Ещё… Бинго!
— Алло?
— Нажми на кнопку, чтобы говорить.
— Алло?
— Налей себе выпить. Я спущусь через пару минут. Бар возле камина.
В баре оказалось полно незнакомого мне алкоголя, но судя по бутылкам, весь он был довольно дорогой. Я налил себе что-то по запаху напоминающее кальвадос и стал ждать, протягивая напиток.
Через пару минут действительно появилась хозяйка дома. Это была эффектная, даже не смотря на положение, брюнетка со стрижкой "Каре с прямой челкой ", вызывающе яркой помадой и аккуратным умеренным макияжем.
— Едем.
***
Остановку мы сделали через полчаса. Жена старшего Де Гольда сказала, что ей нужно в туалет, а мы с Маргусом с самого утра ничего не ели. Так что, было принято решение заехать в небольшое кафе на выезде из города, где по словам моего временного напарника, готовили отменные блинчики. Пока девушка удалилась в дамскую комнату, я заказал себе еще один молочный коктейль и порцию с беконом. Маргус же взял блинчики с кокосовым сиропом.
— Будешь бекон?
— Нет, я не ем свинину.
— Ты еврей?
— Нет, я не еврей, просто не ем поросятину.
— Почему?
― Свиньи - грязные животные. А я не ем грязных животных.
― Но бекон - это вкусно. Отбивные - вкусно.
― Может, помойная крыса на вкус как цыпленок - я этого не узнаю, я не стану есть крысу. Свиньи спят в дерьме и едят там же, гадкие твари. А я не ем то, что жрет где срет.
— А собаки? Они едят какашки.
— Я не ем собак.
― И ты считаешь собаку нечистым животным?
― Я бы не рискнул назвать собак нечистыми, хоть они и грязноваты. Но собака, сука, личность. А это мне важно.
Диалог прервала вернувшаяся миссис Де Гольд.
— Мальчики, у меня жутко скачет давление, а я забыла таблетки дома.
— Но мы не можем возвращаться. Это не безопасно. Так же, Генри?
— Верно. Но и высокое давление в её положении может быть опасным. Вот что, я возьму тачку и сгоняю к вам домой. А вы подождете меня здесь.
***
На подходе к дому, я на всякий случай достал из-под куртки, любезно одолженной мне Маргусом, мусорный бластер. Внутри было все так же тихо. Даже музыка теперь не играла. Аптечка с нужными мне лекарствами должна была находиться на кухне. Верхняя полка над раковиной. Таак… Бинго! Положив оружие на стол, я начал перебирать коробочки и пузырьки. Аспирин… раствор бриллиантовый зеленый… свечи от геморроя… о, вот то, что мне нужно!
Кинув пузырёк с таблетками в карман, я вдруг осознал, что два литра коктейля и выпивка из бара не дадут мне спокойно доехать до кафе. Стоит, вероятно сходить по-маленькому тут. Туалет оказался в конце длинного коридора. Он был совмещен с душем, а между ними находилась распахнутая форточка, где-то на уровне человеческого роста.
Сделав свои дела, я нажал на кнопку слива, и в тот же момент услышал сзади скрип половиц. Обернувшись, я увидел здоровенного чернокожего мужиков конце коридора, в форме "Бастиона", с дробовиком наперевес и, почему-то в ковбойских сапогах. Не думая я отпрыгнул в сторону, и очень вовремя. Грохнул звук выстрела, и унитаз разлетелся на множество осколков. Я только и успел, что вылезти в форточку. До машины я добежал быстрее, чем бастионовец до двери, так что выбежав на улицу, ему только и оставалось, что смотреть вслед уезжающему автомобилю.
Сделав пару кругов по окрестностям, чтобы проверить, нет ли хвоста, я не спеша направился в сторону кафе. По радио играла въедливая попсовая мелодия, погодка была тёплая, а в машине работал кондиционер. Красота. Рассматривая улицы города, имевшие здесь вместо названий только номера, я остановился на светофоре, не заметив, кто переходит улицу. А прямо посреди пешеходного перехода стоял никто иной, как мой новый знакомый — негр из "Бастиона". Короткая немая сцена и я уже даю по газам, прямо на красный, быстрее чем здоровяк направит на меня дробовик.
Визг покрышек, треск разбитого лобового стекла, на которое обрушилось почти полтора центнера мышц и я едва не ушел от погони, но в последний момент в зад автомобиля врезался не успевший остановиться фургон. Машину развернула и бросило на обочину. Движение прекратилось только когда капот встретился с фонарным столбом. Я сильно ударился о руль, из сломанного носа тут же хлынула кровь. Удивительно ещё, как сознание не потерял. Стоило только выбраться из разбитой машины, как прогремел новый выстрел. Негр уже поднялся на ноги и целился в меня, благо, попасть с такого расстояния дробью было почти невозможно. Под непрекращающуюся пальбу, я побежал в первый попавшийся магазинчик, где за прилавком стоял скучающий продавец-орк.
— Вам помочь?
— Вызывай полицию, – крикнул я и спрятался за стеллажами у входа. Когда внутрь хромая ввалился бастионовец, я прыгнул, сбивая его с ног. Завязалась борьба. Тем временем продавец поднял выпавший из рук дробовик, передернул затвор и направил его на нас.
— А ну стоять, мать вашу! Руки за голову и подошёл к прилавку!
Я подчинился. Стоило мне приблизиться к продавцу, как удар прикладом отправил меня в глубокий сон.
***
Очнулся я в подвале, привязанный к стулу и с кляпом во рту. По правую руку, в точно таком же положении сидел бастионовец. Его китель висел на вешалке у лестнице наверх. Продавец стоял напротив, держа в руках дробовик.
– В этом доме бить кого-то и размахивать стволом могу только я. Ну-с… с кого начнём?
Продавец начал водить между нами пальцем, бормоча текст считалки. Остановился он на негре. Не произнося больше ни слова, орк одной рукой потащил стул вместе с бастионовцем в соседнюю комнату. Спустя несколько минут, оттуда раздался истошный вопль, приглушаемый кляпом.
Тем временем я пытался хоть как-то высвободиться. Руки были завязаны профессионально, зато стул шатался так, что было понятно — немного усилий и он развалится. Так и вышло. Приподнявшись, я постарался оттолкнуться, упал на спину, и стул разлетелся на кусочки. В кителе я обнаружил свой бластер, который я забыл на кухне миссис Де Гольд.
Поднявшись на пару ступенек по лестнице, я остановился. Разумным решением было оставить негра тут, но его вопли не давали мне покоя. Бесшумно ступая по бетонной полу, я подошел к двери и приоткрыл её. По ту сторону была обитаю красным бархатом комната садиста. Нигер был прикован к гимнастическому козлу, лёжа на животе, а его штаны спущены. Сзади стоял орк, расстегивая ремень. Дробовик лежал рядом на столе.
***
— Ты спас мою задницу, – бастионовец пнул расстреляный из бластера труп.
— В прямом смысле.
— Я тебе теперь по гроб жизни обязан. Проси что хочешь.
— Оставь в покое мать Де Гольда.
Негр задумался.
— Ладно, по рукам. Все равно мои товарищи его достанут.
— Это уже не моя забота.
Отредактировано Генри (08.10.2023 14:00)
- Подпись автора
Я в ВК
Анкета
Финансово-техническая тема персонажа
_____________________
и 
или 
18).
колющий, лёгкое, метательное (дис. 20/60) Фехтовальное
колющий, лёгкое (дис. 30/120) Перезарядка
17, проба на вкус даёт Преимущество на опознание).
